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그럴 수는 없으니 먹튀검증 내 앞의 한 땅을 내리치는 게 전부지만

메이저사이트 선정 기준 4가지 방법 은 통장협박에 취약한지

아니면 디도스 공격 했을시 안전한지 여부 를 판단하는 중요한 방법이죠

정말 싸우지 않으면 진정되지 않을 것 같아 다시 내 뒤서 따라오는 호위병

들을 쳐다보았다. 다들 방금 내 행동에 꽤나 놀란 눈치였다. 그 중서도

이번 여행 중에 가장 친해졌던 호위병 언니의 표정은 정말 볼만

했었다. “거기 언! 위그스톤에 돌아가면 나랑 한 번 싸워보지 않을래?” “

뭐? 아. 사양할게. 나는 아직 래살고 싶거든.” “쫄았구나? 나 그렇게

무서운 사람 아닌데에.” 내 마지막 말에 그 언는 더 말을 잇지 못하고 있었다.

그 언니의 반응이야 예상했지만, 제대로 나랑 싸울만 람이 있

어줬으면 좋겠는데.. 이번 호위 임무에서도 그렇다 할 적이 없었던 데다가 제

대 워본 것도 한참 되어버린 것 같다. “굳이 그렇게 싸우고 싶

다면 위그스톤에 도착해서 기장이라도 가보는 게 어때? 어차피 죽으러 오는

사람들만 가득한 곳인데.” 이번엔 내 지도 않았는데 언니가 다

시 나에게 그런 제안을 했다. 하지만 나는 그 제안에 한숨을 뱉을 수밖에 없었

다. “이 바보언니야. 내가 그 생각을 안해봤을 거 같아? 위그스

톤에 랑 알고지내는 사람이 얼마나 많은데, 투기장에서 싸웠다간 이겨도

이긴게 아니게 될? 에서 내가 거기서 싸웠다는 사실을 알게되면 나를 찾아 죽

이겠다고 엄청 열불을 낼 거. 그래도 투기장은 돈 없는 거지끼

리 싸우는 곳이라고 얼마나 구박을 해대는데?” “아하.. 그래..” 도통 답이 나

오질 않는다. 어디서라도 구조선이 찾아와주진 않으려나. 를들

어.. 갑자기 등장하는 도적 떼라던가. 아니면 뭐 거인족도 나쁘지 않고. 어찌

되든 으니까 내 도끼로 일말의 죄책감 없이 누군가의 살점을 패

어낼 방법이 있으면 좋을 거 다. 그렇게 괴로워하고 있는 와중일까. 하늘에서

시끄러운 소리가 들려와 위를 올려보 피 무리가 길을 가로질

러 숲쪽으로 넘어가고 있었다. 저 녀석들이 차라리 우리를 공격더라면 어

떻게든 베어버렸을텐데, 그 겁쟁이 녀석들은 고도를 낮출 생각 조

차 없어보다. 정말이지 포엘대륙으로 넘어온 이후 뭐든지 답답하게만 굴러가

는 거 같다. 차라리 리라도 질러볼까? 답답함이 조금은 풀리겠

지. 하지만 분명 의뢰알선소에 항의가 들어테니 보수가 깍여버릴 것이다.

그러니 이 방법도 안된다. 답답함이 한참을 치

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위 농촌인 앵글의 사람이에요. 폐수로 인한 수질오염, 그 물

로 상해는 작물들, 게다가 그걸 마신 사람들이 병을 앓고 역병까지 퍼지고 있죠.

하지만 정작 그스톤의 그 누구도 관심이 없으니까요. 그게

지금의 현실이고요.” 과연 그 남자는 그 문에 사절단의 앞을 막아 섰던 것일까.

하지만 아마 위그스톤 뿐만 아니라 여기 에버디의 사람들도

관심이 없었을지도 모른다. 식당을 하고있는 우리 가족도 들어본 적 없는 기었으니까.

하지만, 왜 여지껏 우리조차도 알지 못했던 걸까. 아

무리 갈 일 없는 마을었다지만.. “다리도 부서졌어요.

강의 오염은 심해지고 부유물도 한참 떠다니니 강을 너기도 힘들구요. 앵글 사람은 그

다리를 건너지 못하면 위그스톤은 커녕 에버디피조도 오기 힘들어요.”

그녀는 마치 내 속을 읽은 듯이 이어서 말했다. 그리곤 접시에 있 지

막 음식과 잔에 남은 술을 모두 끝내버렸다. 더이상 가게에 남아있을 이유

가 없어진 녀는 음식값을 지불하고 그대로 간단한 인사와 함께 식

당을 나가버렸다. 아직 앵글에 해 물어볼 것이 많았는데.. 이제 다른

손님이라도 잡고 물어봐야 하는 걸까..-에리코 니- 에버디피에서부터

어이없는 녀석을 만나서 기분을 조금 잡쳐버렸

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다. 당당히 우리 앞 아서서 삼지창을 내밀길래 뭐라도 저항할 힘이라던

가 재주라던가 있을까 싶었는데 결 개 고블린하고 다를 바가 하나도 없는 녀석이었다.

그 녀석 때문일지 몸은 몸대로 당이라도 뭔가를 베어

버리고 싶다는 욕구가 가득 차버렸는데, 앞으로 위그스톤까지 가는 은 너무나도 안전한 거리다.

그래서 그 생각을 하고 있으면 더더욱 화가

난다. 덕분에 금 나는 허공에 도끼를 휘두루기만 수십번 째.

내 행동이 그리도 위험해 보였는지 나머 원이 다 내 뒤로 살짝 물러서서 따라오

고 있지만, 나는 전혀 개의치 않고 하던 짓을 계했다.

대체 어디서 뭐하는 녀석이었길래 우리 앞을 막아선 걸까. 궁금증을 풀기 위해 는 허공

에 하던 도끼질을 멈추고 뒤돌아서서는- “아저씨! 있잖아, 나 뭐 하나만 물어도 될까?”

내 뒤에서 따라오던 사절단 호위병에게 갑작스레 질

문을 던졌다. 내가 준 길에 그 아저씨는 완전히 겁먹어버린 표정이었다.

내가 그렇게 무서워보이는걸까? 전 렇지 않다고 생각했는데. “방금

내가 쓰러트린 그 녀석. 왜 그런건지 알아?” “아.. 흔 만이겠지.

무엇도 모두가 좋아할 수 있는 법은 없으니까. 위그스톤도 같은 법이야.” “시

그러려나.” 나는 나름대로 납득하며 한참 휘둘었던 도끼를 어깨에 걸치곤 다시 앞로 돌아보았다.

의외로 그 아저씨, 겁먹은 표정은 풀어져 제 홈페이지 에서 재미있게 즐기는방법

없어진데다 꽤나 냉정하게 대해주었다.

저런 표정 변화를 보니까 갑자기 드는 생각인데 내가 때려

눕힌 그 녀석 분 를 내고는 있었지만 두

려운 표정이었다. 정말이지 너무 바보같아서 말이 안나올 지경걸.

누군가 앞을 막으면서 두려워하고 있었다니. 누군가를 막을 생각이었다

면 상대에겐 어떤 두려움의 표시도 내지 않는게 좋았을텐데 말야.

물론, 나는 그렇던 말던 베어버을 것이다. 그 녀석이야 베어내지 않고 넘

기긴 했지만─ 지금 이만큼 몸이 근질근질해 각해보면 다시 돌아

가서라도 베어버릴까 싶어진다. 『쿵-』

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였는데.. 아내는 본인을 위해 투자도 안하고 아이들에게 모든걸 쏟아붓습니다.. 낭비벽도 없고..

어찌보면 부유한 모님 밑에서 외동으로 잘살아왔는데.. 못난저를 만나 신혼때부터 소비에 대한 잔소리를 듣게되어 저로 인해 변했을

지도.. 아니 변한거 같습니다.. 그나마 최근에 여유가 생겨 이것저것 보답하고 있는중이만.. 많이 늦었죠.. 너무 후회합니다… 돈은 있다

가도 없고.. 없다가도 있는건데.. 그때 왜 그렇게 내가 행동했을까 하구요…​여기 카페 글을보다보니 어떤분이 댓글로 이런 일이 있은

후 두부류가 생긴고 말했습니다.용서를 구하고 같은일이 발생하지 않게 노력하는 사람과..그 상황을 모면하고 다음부턴 들키지 않게

노력하는 사람..​그 외에 많은 상처받은 분들의 글을 보면서.. 아 정말 아내의 상처가 가 생각했던 것 이상으로.. 상상 이상으로 크다는

걸 느꼈습니다.. 카페글을 하나하나 보면서.. 너무 마음이 아파서 술마시며 미안한 마음에 펑펑울었습니다… 전 동정을 얻자고 글을

쓰는게 아닙니다.. 난도 조언도 어떤것도 좋으니.. 도와주세요.. 다 제잘못입니다.. 등신같은 저때문에 아내의 마음이 칼로 도려지고 있

습니다.. 전 아내의 얼굴에 다시 환한 웃음을 만들어 주고 싶습니다.. 나중에 사랑스 이들 커가는 것도 함께하고 싶구요.. 아내를 설득

해 상담도 받고 싶습니다..(지난날 먼저 용기내어 상담을 받자고 손내밀어준 아내를 생각하면 너무 가슴이 아픕니다.. 용서를 구하고

속죄받고 습니다..​지금 무엇보다 가장 두려운건.. 아내가 이혼으로 마음 먹지 않았을까.. 이게 제일 두렵습니다…제 어떤 사과도 받아

드리지 않을까.. 포기하지 않았을까.. 이게 제일 두렵습니다..​제가 할수 있는일이 무이 있을까요..구글 아이디비번 오픈하고 일이 발생

한 뒤 두달동안 아무도 안만나고 바로 퇴근하고 영상통화합니다.. (아직 주말부부고 곧 같이 있을 예정입니다.)여러분들께 구체적으

로 배우자를 이해하 해.. 배우자에게 용서를 구하기 위해 하셨던 경험담이든 무엇이든 좋습니다..​도와주세요..

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사랑하는 아내를 잃고 싶지 않습니다.. 속죄하고 싶습니다..​야동은. 별 문제가 되나요볼 수도 있지근데 성매매 했다안했다.본인이 유책이라고 말하실 땐 뭔가… 있으니…그래도 사랑하신다니, 되돌리고 싶으시다니 노력해보신다면.지문이 없어지도록 빌고 또 빌고 평

생 속죄하는 마음으로 사셔야겠지요뭐든 제 잘입니다.. 제가 했든 안했든 정황상 아내가 그렇게 믿으면 그렇게 인정해야죠.. 정말 되

돌리고 싶습니다.. 마음이 너무 아픈데.. 지금 저보다 더 아파할 아내를 생각하면.. 제 아픈 가슴조차 사치같다고 껴집니다…아내분이

님 말씀대로 수없이 기회를 줬는데 왜 외면 하셨어요.정말 선을 넘지 않았다해도 믿지 못 할테고 지칠대로 지쳐서 쉽지 않을 수도 있

겠네요.일단 하루빨리 주말부부 끝내시고 죽을 을 다해서 노력하세요.혼자였고, 육아도 힘들고, 무시 당하고, 관계거부에 외모비하까

지.뭐 하나 상처되지 않은게 없어요.진심으로 다가가시고,변하지 않는 노력을 보이세요.오늘은 이랬다 내일은 저랬다 되요.지금이라

도 무엇이 잘못인지 깨달으셨다니 다행이네요.꼭 진심을 다하시고 그 진심을 아내분이 알아주고 닫은 마음 여셔서 행복한 가정 이루

시기 바랄게요진실은 본인만이 알고 계실테지만아내분은…..글을 읽는 저도요,정말 말씀대로아무일도 없었다는게 사실일까?그게 무

서운거예요.남편을 믿고싶은데믿어지지가 않아요.내 마음인데 내 마음대로 안돼요.정말 돌아버리겠더라구요 게 진실이라 말하는 그

말마저 다 거짓말 같아요.저는 제게 한없이 다정한 남편이었는데도 그랬어요. 하물며 나를 외면한 남편, 주말에야 함께한 남편.아내분

마음이 어떠했을까요?저는 그렇더라구요.내 심히 살면.그도 열심히 살고 있으니.힘든 순간도이게 사는거겠거니행복한거겠거니이게

가족이겠거니 ㅡ그런데내가 모르던 그 사람의 민낯을 보는 순간,모든게 다 거짓말이고지난 시간들이 다 가짜고나는 된 노력들을 해

왔으며좋았던 기억들마저 다 거품같았어요.중요한건 과거가 아니라 지금부터’라는걸 받아들이기까지 너무 힘들었어요.이미 열심히

아둥바둥 살았어도 다 소용없었는데, 인생이 이 모양이 었는데’하는 자괴감 때문에… 앞으로’는 감히 그려볼 생각도 않았어요.지금 이

마음이 진심이시라면요.정말 노력하셔야해요ㅡ순간순간 힘든 순간,나 혼자 내뱉는 욕설이요?백번 노력하는 모습을 보고도 돌아 욕

하는 거 한번 들으면, 저게 숨겨놓은 진짜같아요.아내분이 바닥을 치고 다시 올라올때까지, 한결같은 모습 보여주시지 못하면…

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아내분요.지금 구구절절 괴로운 그 마음과는 비교할 수도 없는 고에서 헤어나오기 힘드실거예요.진심어린 댓글 감사드려요.. 맞아요..

스프님 말씀처럼.. 아내는 저를 믿고 싶어도 못믿는 현실에 갖혀서 울고 있는거 같습니다. 하루하루 자기 뜻대로 안되는 마음을 부여

고 속으로 울고 있겠죠.. 제가 생각하지 못한 말씀 주셔서 감사해요.. 지금껏 지내온 시간들 모두가 부정되며.. 앞으로.. 지금부터라는

상상을 하기 굉장히 힘들거란 말씀… 한결같은 마음으로 노력하겠니다… 조언 진심으로 감사드려요..진심이 꼭 닿기를요ㅡ저 사람의

진심이 무언지 알 수 없다는게, 또 다시 상처받을까봐 두렵다는게 가장 큰 걸림돌이지… 정말 이 마음이 진심이라면 상처는 노력으로

을수도 있거든요.아내분이 꼭 이겨내실 수 있도록진심다해 노력해주시길, 부탁드려요.야동뭐 볼수있죠..성매매와 여자문제는 쉽게지

워지지않겠지요 조금만 의심되는정황이 생기면또 그럴테구요전 그래요 과 선물보다진심어린 편지와 마음을 알려주는게 지금은 최

선이라고봐요 서로 대화도많이하시고 노력해보세요여자는 관심과 사랑받고싶어하거든요다른사람을 위해하는것중에 거창하지않아

도 마음을느끼는도 일주일한번 식사준비라던지 같이 운동 등산 여행 많잖아요 노력해보세요진심은 통하잖아요 ^^화이팅입니당진

심으로 평생 속죄하려하신다면응원해 드리고싶네요저는 남편이 바람피고너무 뻔뻔한 상황라정말 독한 여자가 되어가고있거든요지

금이라도 반성하고 후회하신다니 부인에게 최선을 다해 진심으로 해보세요.부인도 알아주시겠죠.가정이 가장 소중합니다.사랑하는

부인. 자식둘.. 꼭 기억하시고 복하게 사세요.성욕. 물욕은 한순간이고 물거품이예요.잊지마시고 가정은 꼭 지키세요.아내분은 님이

성매매를 했다 굳게 믿고 있군요. 어쩌겠어요. 정황이 그러한걸. 참 답답합

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뀔 기미가 안이고 본인이 그렇게 폭발하는건 모두 제탓이랍니다….​생활비 9만원 보내

주고 노래방에서 12만원 쓰고 해장술 5만원 쓰고 들어온적도있어요….​아이생각해서

모든걸 참고 살자 각하며 하숙생이라고 생각하며 그냥 다 포기하고 왠만하면 심기건

드리지 않으려고 지냈었는데 또 본인만 희생하고 스트레스 받고 힘들다며 불평하고

제가 돈을 안모은다며하래그렇게 힘들면 이혼해서 자유롭게 살으라고 말해버렸

는데 덥썩 무네요그대로 집나가서 시댁에 들어갔고 내일모레 합의하러 이혼서류 가지고 온다네요.

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작년 10월부터 생활비 제로 줬고 150중에 관리비휴대폰요금3가족 보험비공

과금식비생필품의복비해야했는데 여기서 뭘 더 남기나요?제가 사치스럽다네요..​

생활비 제대로 주기전엔 0~90 월평균 50 들날쭉 받았었어요.남편카드로 생활해

오고 남편이 없고 제가 현금도 없을땐 장도 보지 못했어요.부부관계도 없고 씻지도

않고 술좋아하고 기본 생활 개념도 없어서 저도 이혼생각 뚝같았지만 아이생

각하면 안타깝고저도 따로 재산이 없어 이혼해도 아이와 둘이 살 길이 막막해요.

저는 일은 하고있지만 영업수당이라 일정치 않아서 걱정되구요.​

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이대로 이혼해주게 맞는건지..어떻게 해야 야무지게 이혼할지 모르겠어요.법원가면

무료상담 있다던데 도움이 될까요?​지인이 친권을 남편에게 준다고 으름장을 내보라며 얘기

하는데 그러면 친권기로 내비칠까봐 두렵고아이는 꼭 제가 키우고 싶

어요.현실적으로도 남편은 아침8시출근해서 밤12시나 되야 집에와서 시부모가 맡아야

해요.독박육아하며 힘들게 버텨왔는데 시댁도 제 욕은 다해서 저만 나쁜년

이 되었어요.조언 부탁드립니다.긴글 읽어주셔서 감사해요이혼은 경제적 이유때문에 두려

워요영업 잘 하면 벌 수 있는 자신감도 있지만요..아이가 타깝기도 하

고..그동안도 참고 살았는데 좀 더 참고 아이가 더 커서 이혼할까 하는 생각도 들고..제

자신이 바보같기도 하고 종일 가슴이 미어지고 쿵쾅거리고 불안하네요비슷

한 이 아까도 있었는데 이런 사람이 꽤 많은가봐요.좀 아내를 동등한 인격체로 보면 어

떻게 되나? 왜들…남의집 귀한 딸 데려다가 상처주고 고생 시키는지저랑 같

네요…술먹으면 금은 하고있냐 한달 머 썼는지 물어봐요 집에서 애키우는거 못마땅하

고 본인혼자 일하는거 억울해해요 본인먹다남은건 죄다 냉동실에 넣어놔요

음식물쓰레기통이죠 내가 깜빡하고 버린 재활용품 본인이 버릴생각은 왜안하고

지랄하는지^^언제버리나 이러고 있더라구요ㅋ진짜 개새죠아기 돌되면 그때이

혼해야지 했는데 코로나 길어지면서 제가 일할 곳이 없어..다시 매장으로 복귀할려

는데 직원을안구하네요 기회를 보고있어요..

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직장만구하면 바로 이혼입니다친청은 사랑이라던데저한테는 차갑다못해 마음을

서늘하게만드네요친정부모님 혼하시고엄마만 저희아파트 같은 단지로 이사오셨어요4살

아들을 돌보주신다는이유로요근데 저는 엄마한테 맡길생각이없어서

어린이집 방학동안에만엄마가봐주셨죠방학중에도 이은 저희부부가봤고주말역시 엄마집

에가지않고 저희가케어했구요엄마가본건3일..(9시에데려다주고 늦어

도4시반에는 데려와요)1일째,아이를 데릴러갔더니힘들다,애는못보겠다,,,2째빨리가라 할

머니힘들다..3일째인오늘제가업무가 늦게끝나 평소보다15분 늦게데릴

러갔는데현관문비밀번호를누르려고앞에서있는데 안에서들리는엄마목소리”니엄마는

왜안오냐,오따라왜늦냐,힘들어죽겠는데……”그리고 문을열고들어가자마자

저를보고 엄마는 소리쳤죠왜이렇게늦게왔냐고…아이는 저한테뛰어와 안겨서 떨어질줄

모르고연신 집에가자고만하더구요그대로 아이를안고 집으로돌아와서한

참을울었습니다(저희아이 진짜울지도 떼한번안쓰는 착한아이입니다오죽하면 주위사람

들이 애가 울음소리듣기가 어렵다고할만큼순하디순한이예요)오늘은그

냥 에피소드정도이고평소에도 어떻게엄마가 자식에게이렇게차가울수있을까싶어요또

한번은시아버지가돌아가셔서3일정도엄마가 아이를봐주셨고(그때우리아

이가돌쯤였어요)장례를마치고 집으로돌아와너무힘이들어 엄마에게하룻밤만더 아이

랑같이 자고 갈수없냐고진짜 하루만이라도 푹자고싶다고(우리아이 태어나

서 단하루도 엄마가봐주신적없어)그랬더니단칼에 싫다며집에가셨고몇일밤을샌제가또

아이를 안고재우고깨면또안고 그랬네요저한테그런건 뭐 내엄마니까근데

사위한테도 냉기가..반찬을했으니 가져가라고하면신랑밖에있으라고하고저만들어와

서 가져가라고하고무슨일있어서 엄마집에드려야하면신랑빼고 저만오라고

하고도대체왜그러냐했더니불편하고싫다네요결혼하고 단한번도 처가에서자본적고

일년에명절 ,생신을제외하면만날일이없는 사위랑장모네요신랑한테 너무미

안하고저는 저대로 속상하고저는딸이아니라엄마의 보호자네요나도친정이있는데마음기댈곳이없어요누구테 얘기하기도창피해서여기에 주절주절 했네요긴글

읽어주셔서감사합니다

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3년전쯤 심한 육아우울증을 겪었어요..제가..그럴줄 상상도 못했어요..털털하고거든요

참을 수 있다 난 괜찮아 난 괜찮아했던게펑 터지는거라고요….​저랑 달리 꼼꼼한 남편한테항상 지적받곤 했어요…남편은 사업하느라 항상 바쁘고 남편한테 털어놓

아도 위로는 해주는데왜 안도주지 항상 의문이였어요관심받고 싶었던것같기도하고요..​저의 툴툴거림과 날 좀 봐줘라는 투정에남편도 지쳐가는게 느껴졌고저도

제가 왜그는지…모르고 그냥 이유없이 몇달을 종일 울었어요….그러던 와중에 애들이랑 너무 종일 붙어있다보니심하지않지만 공황장애가 겼어요….​내가 왜 있는

지도 모르겠고..그러다 다른문제로 아이심리상담을 갔다가되려 부모검사를 하다 저한테 우울증이 나와 치료를권하더고요.. 남편한테 말했고.. 남편은 자기 마음

도 관리 못하는 사람이라고요..​그러다가 시어머니가 전화해서 치근대서남편얘기를하는데 남편편 길래화가나서 싸우게되었어요 제 잘못이죠..​이것과 제 지난 투

정들로 남편은 터져서남편이 이혼하자고 하더라고요..그 순간 하늘이 노란게 런거구나싶었어요…​​제가 이혼할까봐 무섭고 이 상황도 무섭다고 친정엄마에게 말하

자 친정엄마는 가서 시댁에 잘못했다고하라고….이혼하 실이 뭐가달라지냐고..(옛날사람이심..)결국 잘못했다했고 그러는 와중에도친정엄마도 상처받으신것같아

요…​우울증도 남편한테는 투정처럼 일까봐상담 받으려했던것도 취소하고괴로워서 남편몰래 우울증약 먹었고어떻게 살아야하나 모르겠고 계속 우울해하면 또

네가 행복해보이지는다며이혼하자고 할것같아서 괜찮은척했어요 순간순간 얼굴이 굳고 못견딜것같을때도 있었지만3개월만 버티보자며 그래도 안되면 이혼하

자었어요그냥 화가날때도 그냥 넘기고 참고 웃다가 우울해져서 표정굳어도 그냥 실없는대화하며..​가끔 남편과 다투게되면 이혼하려던 그날처 발하듯이절 다그

쳤어요 대부분 제가 덜렁되서 실수하는문제들에서요..처음엔 맞받아쳤는데..남편이 몇번 이럴거면 돈관리도 따로하자,별거기, 큰일이나도 난 그럼 아무것도 신경

안쓰겠다

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이럴거면 왜 사는지 모르겠다이런말들을 자꾸하니 남편과의 싸움은전 항상 질 수 밖에 없었요 전 이혼할 생각이 전혀 없으니까요….​솔직히 당시 제 우울증의 원

인은 남편이라 생각했거든요육아 참견하고 연년생육아 너무 힘든데 어이집도 못보내게하고 저한테 관심도 없고 제 힘듬도 이해못하는 남편이 미웠어요..​그렇게

영혼없는 표정 3개월넘게하다보니뜬금없이 퇴근하 어와선미안하다고 하더라고요저도 놀랐기도했지만잘못한게 있기도하고 뭐가 미안한지물어볼 용기가 없었

어요..혹여나 다시 그 상황이 올까…그리고 제가 잘못했다는 생각이 더 컸어요우울증관리도 못한것도. 시어머니랑 싸운것도.돈 잘버는 남편 제가 못살게군것같았

어요..​그냥 없었던일이다.이혼하면 애 둘 키울 자신 없다는 생각이커버티고 버티고 공황장애 약도 남편몰래 간혹 먹고남편한테 아무것도 바라지말 라지말자 되뇌

이고남편이 남이란것도 시댁도 남이란걸 확 깨달았죠..6개월정도 취미생활을 만나 우울증도 혼자극복했어요그래도 우울증이 무너무 무서워서상비약은 구비해

두고 있어요​운전배워서 애둘 다 데리고 키우고육아가사 거의 혼자하고 남편돈으로 넉넉히 살림하고그렇게 년 1년 2년이 지나다보니 우습게도 사이가 좋아질때

도 생기더라고요거리를 좀 많이 두니..​속마음을 다 얘기하지않고 기대지않으니.그냥 같 비라도 보려고하고 같이 맛있는거라도 먹어보려하다보니속빈 강정일지

모르겠지만 웃을때도 있더라고요이렇게도 살아지는구나평온이 오기는 는구나싶었어오단 한가지 싸울때빼고요..​싸움이 일어나면 대부분 남편이 태클을 걸어요

전 남편한테 바라는것도 없고 워낙 털털한지라남편이 든말든 남편이 뭐한다고 베란다를 더럽게해도 그냥 뒀음뒀지 잔소리거의 안하거든요..​반대로 남편은 애들

꼬라지가 뭐냐 음식위생, 안전문제 화를내면전 제 나름대로 열심히한건데 남편에게저란 사람은 맡은 일 못하는 사람이더라고요…남편입장에선 말도 못하냐고 하

는데전 표현나 말투가 좀 따뜻했으면 좋겠거든요..​제 덜렁거림이 부끄러워 둘러대거나 저도 버럭하면…쏘아붇히는데 전 자꾸 싸우는게 너무 힘들어서섭섭해서

울다가 미안하다고해버려요 싸움을빨리끝내고싶어서요…자존감도 자존심도 다 상하고숨막히고.. 내 자신이 뭔가싶어져요…남편 랑안하는데 나는 왜 여기있나싶

고반대로 저도 남편을 사랑한다는 생각도 안들고..​거의 제 덜렁거리는문제로 싸워서(혼나서)

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그냥 절 포기해라했어요우린 너무 다르다고.나한테 일 맡기지말라고 싸우는게 너무 힘들다고…그냥 각자 일 각자가 하자고.내가하는거 마음에 안들테니..​잘못된

거면 고쳐야한다는 말도 맞는데제가 생각했을땐 잘못된 문제가 아니거든요….그보다 큰 문제는 싸우면서 내 감정을 쏟아라도 놔야쌓는게 없는데 홧병처럼 쌓이

다 터지더라고요…그리고 계속 남편과 싸움을 피하게되요남편 기분안좋아보이면 방에 들어가버린다거나잠자리에 저든다던가..(코로나로 각방쓴지1년째)말을 돌

린다던가 그래도 남편말에 대답하다가제 사상이 이상하다며 남편이 화를내고전 이해안되고 답해서 울다 미안하다고하고말아요 싸우는게 너무 힘들어서요…그

게 반복이예요…​남편이랑 같이있다보면 내가 혹시 실수한거 있나?이런 긴부터 들을때도있고이젠 각자할일하는게 편한데 되려 서로한테 관심이없어진것도 있는

것같기도해요..​사실 싸우는거(혼나는거?)는이제는 1-2에 한번정도이고그 외는 잘지내는편이예요 그냥 거리두고 얕은대화 주기적으로하고 웃으며 취미같이할때

도있고..그냥 남같이 잘지내다가 펑지면 괴롭고..아차하며 도망가기 바빠요..​우울증문제는 지금은 좀 노하우가 생겨서가라앉을때면 생각을 끊어버려서 괜찮은데..

남편한테 주드느건 어찌 안되요…​ 부부상담이라도 정말 받아야하나고민도들어요 사실 부부상담받았다가 더 안좋아질까봐 걱정이고요….​조언 좀 부탁려요…​올 4

월 아니 작년 가을부터 맘홀 부클방에 글을 많이 남겼네요가 얼마나 답답했음 그럴까 하는 생각이 문득 스치네요​한참 들었던 올 월 ..전 코로나보다 내 삶이 내 인

생이 송두리째 없어진거 같아정말 힘들었네요 ..​까지도 징징거리며 썼던 글들..와 유튜브에 이혼에 관련된 영상들 찾아보고 명상도 하고 하다보니 어느정도 정신

적으로 독립이 조금씩 되어가는거 같아요..아직 완전한 독립은 멀었지만 ..​그런데 런 와중에 엄마처럼 절 키워주신 할머니께서 많이위독하시네요 ..다잡고 안정되

어가고 있었는데..에 다 아프라고 하는걸까요? ​애기아빠 집간지 세달이 지나가고 있네요이혼을 할까말까 너무 고민했는데 서류상 정리가 되지 않으면 한부모 혜

택을 받기가 어려워 이혼 고민을 했는요 ​제가 내린 결론은 내가 이혼을 할 이유가 없다는거에요 내가 이혼을 해야하나 싶어 생각한 결론이에요 ..현재 결혼 3년동

안 생활비를 제 의 카드로 충당하며 지냈고 애기아빤 카드값 자기가 준다며 카드로 생활하라 하였고 결국 카드로 생활하다 폭탄이 터져 빚 4천이 제 앞으로 겼어

요​이 모든걸 저쪽에선 제가 다 썼다고 합니다지난 추석때 시댁

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신건 ‘순례자의 방명록’입다. 선대 순례자님께서 후대 순례자를 위해

기록하신 일종의 안내서입니다. 필요하시면 어 번역을 해드릴까요?] 안내

서라기 보단 그냥 낙서같지만, 목소리를 무시하고 토토사이트 에서 재미있게

바카라만 하고 재미있게 스포츠 베팅하는게 너무 재미있었다.

순례자 명록들을 읽어내렸다. 방명록은 내가 있는 신전의 꼭대기에도 있지만

내려가는 길목에 없이 보였다. 하지만 딱히 건

질 내용은 없었다. 아마 나처럼 처음 온 경우인 듯 했다. 그도 유추할 건덕지

는 있었다. 「죽을려고 나무에 올가미를 달았는데,

목소리가 날 인도했. 떻게 할지는 모르겠다만 희망 따위 없던 그 세상보

단 나을지도.」 「시한부 판정을 받고 에 오니 균열이 생

겼다. 목소리는 내가 죽지 않을거라고 말하는데… 아직 모르겠다.」 이으

로 인도된 인간들은 아마도 죽음을 목전에 둔 모양이

었다. 그리고 목소리. 내 귓가에 리는 이 목소리가 그 원인일 터였

다. [순례자의 방명록 작성을 원하시나요?] 이이상 기서

얻을 정보는 없었다. 움직여야할 타이밍이다. 나는 돌계단을 빠르게

내려갔다. 여를 갖고 움직이기엔 어떤 위협이 있을지 몰

랐고 여긴 너무 탁트여있었다. 【튜토리얼 1 료. 당신의 카르마가 쌓입

니다.】 【현재 카르마 수치 : 31】 [당신은 순례 중이며 카

르마 음으로 계산됩니다. 카르마가 쌓일수록 순례자의 힘이 강력해

집니다.] 목소리와 함께 것이 눈 앞에 아른거렸다. 뭐만

할려면 자꾸 귀찮게 굴어대니 짜증이 살살 올랐다. [카마는 정령의

힘입니다. 정령의 힘이 높을수록 당신의 능력이 오릅니

다. 당신의 현재 능 치를 확인하시겠습니까?

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신전 주변은 여전히 고요했다. 신전 주변은 작은 돌담들이 러져 있고

그 뒤로는 빼곡한 숲이 자욱했다. 그나마 다행이라면 돌계단으로 이

어지는 돌닥이 직선으로 쭉 뻗어있는데, 그 길이 아마 사

람들이 다니는 길인 모양이었다. 「와, 그면 걸을수록 강력해지는거야

? 나중엔 마법도 쓰고 하는건가?」 「정령 같은 소리를 믿

으는거냐.」 여기에도 방명록은 있었다. 모두 온갖 언어들로 새겨진

방명록. 내가 읽을 수 는 방명록은 그다지 많지 않지만 대

충 이곳의 정보를 훑기엔 충분했다. [카르마에 대 확한 정보를 알려

드릴까요?] 더 이상 신전에서 얻을 건 없어보였다. 여기

엔 돌과 흙바, 초말고는 아무것도 없다. 그렇게 정보를 정리하고 신

전의 밖으로 향하는 길로 나서려던 나에 목소리가 감정을

드러냈다. [언제까지 제 말을 무시할건가요?] 이제야 목소리

가를 깨달은 모양이다. 지금껏 난 그 목소리를 고의적으로 무

시하고 있었다. 나는 아주 은 소리로 그녀에게 답했다. “난 자기

정체 안드러내는 놈들 말은 안듣는다.” 내 판단 하면, 지금 이

목소리는 VIP보다 악질이다. VIP는 최소한 나와 대면은 하지

만 이 목소리 놓고 모습을 드러낼 의도 따위 없는 놈이니까. “나와

대화하고 싶다면 최소한 모습을 러내라. 그게 내 첫 번째 요구다

.” [처, 첫 번째 요구…?] 언제나 의심하고 또 의심해 다. 그

게 내가 살아남던 방식이다. 그리고 내가 죽음의 직전까지 내몰

렸던 이유도 의심 족해서였다. VIP 하나를 제외하곤 아무도 믿

지 않았다. 그리고 이젠 누구도 믿지 않는다 멍청하기 짝이 없

는 [카르마 수치]같은 환각 같은 것만 보여주는 존재가 설사

초월 재라 해도 두렵지 않다. 애초에 신은 믿지도 않으니까. “

두 번째 네 놈의 정체와 목적을 명히 밝혀라. 그래야 협상을 시작

할 수 있다.” [협상이라니…?] “두 개의 요구 중 어떤 도 듣지 않는다면. 네

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놈이 말한 순례는 없을거다.” 이제 나 자신을 제외하곤 어떤 것

도 지 않겠다. 배신은 단 한 번이면 족하

다.나는 명단을 확인했다. 같은 얼굴에 흰 드레스를 은 모습은 영

락없는 김재은이었다. 설명할 수 없는 두근거림이 느껴졌다.

그녀는 독주로 대를 나선 것이었다. 시작은 부드러웠다. 그녀의

손길에 바이올린이 말하는 것 같았다. 점 빨리 지면서 거친 표

현도 나왔다. 말로는 설명할 수 없는 슬픔이 공존했다. 나는 난생

음 듣는 그녀의 연주 덕에 잠시나마 눈을 감을 수 있었다. 아

프기 전으로 돌아가는 선명 \상이 나타났다. 그때의 모습은 철

없는 모습이었다. 친구들과 어울리면서 사고를 쳤고, 황에 연속

이었는데 그녀의 바이올린 소리에 모든 짐을 조금이나마 내려

놓는 듯한 기분 었다. 김재은이라는 여자를 알고 싶었다. 죽음

이라는 두려움 앞에 하루만 사랑할 수 있면 그게 내 마지막 소

원이며 죽어서도 못 잊을 사람이었을 것이다. 폭풍 같은 연주가

휘아치고 박수갈채가 쏟아져 나왔다. 나는 눈물이 고였다. 태어

나서 이런 연주는 처음이었 문이다. 그녀는 평온을 되찾은 듯

얼굴빛이 밝아졌다. 그녀는 눈물을 흘리지 않는 대신 바닥

으로 입을 가렸다. 눈시울이 붉어져 갔다. 나는 그녀의 모습이 아름

답게 느껴졌다.#5무대를 끝마치고 나는 대기실에서 한참을

울었다. 그 사람이 보고 싶어서 참 없는 눈물이 쏟아졌다. 그 사람

이 살아있더라면, 내 무대의 왔더라면 얼마나 좋았을까. 주하

는 내내 몰랐는데 무대가 끝나고 대기실로 돌아갈 때 그 공허함

과 허전함이 발걸음 겁게 만들었다. 나는 화장이 번져갈 정도로

운 나머지 주변 동료들이 무슨 일 있었냐며 고는 내가 아무런

대답도 안 하자 어깨를 토닥거렸다. 고마우면서도 미안한 마음이

들었.퇴근길에 친한 언니네 꽃집에 들렀다. 언니는 나를 보

자 반겼다. 그러다 얼굴을 빤히 보니”재은아 무슨 일 있었어

? 눈두덩이가 왜 이렇게 부었니?”나는 제대로된 대답을 할 수 었

다.”아니야 언니. 좀 피곤하다. 이만 갈게 내홈페이지 에서 재미있게 즐겨

로등을 지나 벤치에 앉은 고양이 음소리를 냈다.

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주인이자 고기잡경력만 삼십이 년 째 되는 베테랑 선장이었다. 갈매기가 끼

룩거리는 하늘 아래 그물망을 는 이가 있었다. 추 선장의 아들 추태현 이었다. 그는

나눔로또파워볼 천재 거든 무조건 먹튀폴리스 에서 분석방법과 패턴방법을

누구에게나 남녀노소 5가지 방법을 가르쳐줬어 나눔로또파워볼 을.

오늘도 그물망의 고기들을 주워 담 었는데 그 모습이 어찌나 성의 없던지 동네

마을 사람들이 혀를 내두를 정도였다.“아이 찌 어부라는 사람이 저렇게 성의 없게 일

을 할까. 담배나 뻑뻑 피어가며. 아버지 보기에 편하지도 않을까.”너무나 대조

되는 부자의 모습에 수군거리는 소리가 이만저만이 아니다. 추기훈은 아들의 곁을 지

켜봐 온 아버지로서 안쓰러운 마음과 걱정만 늘어갔다. 그 리서 걸어오는 일

행이 선착장 주변을 기웃거렸다. “혹시 배를 빌려 탈 수 있을까요?” 한 자가 기운찬 목

소리로 물었다. 노민찬 이었다. 민찬은 호기심 가득한 얼굴로 그물망을 라보

았다. “아저씨. 이 그물망으로 하루에 고기 몇 마리나 잡아요? 잡을 수나 있어요?” 물망

을 바라보는 민찬의 말이 날카롭게 추태현을 자극했다.“아이 거참 물고기는

때가 면 다 잡히는 거야. 그건 당신이 걱정할 게 아니야.” 민찬은 무시받는 기분에 허

공을 잠 시한 후 올라오는 한숨을 살며시 뱉었다.“네네. 오늘 저희 배나 한번

태워주세요. 바다 경 좀 하게.”“그려. 올라타. 십 분 있다가 출발할 테니.”추기훈은 옆

에서 그물망을 정리다가 하던 일을 멈추고 못마땅한 얼굴로 아들을 쏘아보았

다.“아버지. 다녀올게요.”추태은 굳었던 얼굴이 펴지면서 미소를 머금었다. 이것이 위

험한 항해라는 것을 일행들은 전 른 체 배의 올랐다. 거친 파도 없이 잔잔한

물결이 수평선에 깔려 있었다. 두 사람은 그 면을 카메라에 담느라 정

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신없이 셔터를 눌러댔다. 한 사람만 빼고, 그의 이름은 이용훈. 행 중에서도 말

수가 가장 적은 남자였다. 그는 사방으로 뒤틀리는 고기잡이배의 움직임 역질이 날

지경이었다. 그는 너무 견디기 힘든 나머지 화장실도 급해졌다. 일행들의 배

느새 낯선 섬으로 향하고 있었다. 용훈은 금방이라도 터질 듯한 배를 움켜잡고 새우 자로

몸을 구르고만 있었다.금만 기다려봐. 이제 다 왔어.” 미선은 다행이다 싶

어 제일 먼 태현에게 다가가 물었다. “선장님 애들이 힘들어하니까 여기서 조금 쉬었다

가요.” 추태은 말없이 고개를 끄덕였다. 무표정이었던 얼굴에서 생기가 감

돌았다. 미선은 약간 무서서 그 자리를 피할까 말까 주저하다 조심스레 자리를 떠났다.

배가 모래사장에 가까워지 훈의 표정은 한결 나아졌다.억센 바람도 약해지

고 어느새 배도 모래사장 앞까지 도달했. 는 시동을 멈추었다. 추태현은 천천히 걸어 나

와 제일 먼저 모래밭에 발을 디뎠다.”다들 려요.”추태현의 짤막한 한마디에

일행은 서둘러 짐을 챙기고는 모두 배에서 내렸다.한시 한 용훈은 가장 먼저 커다란 바위

가 있는 곳으로 달려갔다. 나머지 일행은 탈진하듯 자에 주저앉았다. 추

태현은 배에다 실었던 남은 짐을 마져 내렸다. 미선은 용훈이가 동작 는 건 평소에 알

고 있었지만 삼십 분이 되도록 오지 않자 걱정하는 투로 말했다. “용훈 무 늦

는 거 아니니?” 민찬은 자리에 그대로 뻗어서 반응조차 없었다. 추태현과 미선만이 아

있는 상황이었다. 미선은 왠지모를 불안감이 들었다. 뒤를 돌아보자, 추태현

은 그늘 무 기둥에 등짝을 대고 밀짚모자로 얼굴을 가린 채 잠이 든 듯 보였다. 미선은

갑자기 름이 돋아 그 자리에서 굳어

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버렸다. 추태현이 기댄 나무 기둥에 뭔가 적혀있었기 때문었다. “이 섬에서 돌아간

자는 없다.” 미선은 오금이 저리기 시작했다. 글씨마저 검붉게 져있었기 때문이었다. 미선

은 순간 많은 생각이 머릿속을 스쳤다. 곤히 자고만 있을 것 던 추태현이

스르르 팔을 올려 밀짚모자를 들어 올렸다. “이거 참 어쩐대요. 오지 말아 을 와버렸으니.”

추태현의 눈이 슬며시 미선에게 치우쳤다. 알 수 없는 미소를 품으며 무

기둥에 새겨진 글씨를 손가락으로 따라 긋기 시작했다. 얼마나 힘을 줬는지 검지에서 까지

흘러내리기 시작했다. 미선은 기절할듯한 정신을 애써 차리고 무릎을

꿇은 채 빌기 작했다. “살려주세요. 살려주세요. 원하는 게 뭐든 다 드릴게요.” 추태현의

얼굴에서 웃기는 사라진 뒤 였다.”너희들이 내 배에 올라 탈 때부터 기분이

안 좋았거든. 그 보상을 금 받아내야겠어.””지… 지금 보상이요…?” 미선은 놀란 나머지 소

리를 질렀다. 때마침 에서 잠들었던 민찬의 눈이 천천히 떠졌다. 고개를

양쪽으로 두리번거렸다. 미선의 소리 고 그제야 정신이 든 것이다.어머, 더러운 에오룩

스의 소굴에서 몸소 헌터가 행차하셨네”붉은 장미무늬와 금장식으로 치장

된 화려한 고양이 가면 아래로 나의 웹사이트 에서 곱고 붉은 입술이 말다. 가면은 도자

기재질의 백색이고 그녀의 눈과 이마를 가리고 있었는데 피부가 지나치 백

해 가면의 빛깔과 별로 다르지 않아보였다. 무기질적인 인상임에도 발끝을 가리는 강한 붉은

색의 드레스와 길게 늘어져 굽이치는 녹발이 움직임에 따라 물결쳐

마치 주인을 신해서 살아있는 것처럼 보였다.“만나 뵙게 되어 영광입니다. 불비넬라 로시아

이 공작님”그녀의 차가운 인사를 웃으며 받아넘겨 샤마슈는 허리를 숙

였다. 상대는 붉은 장미의 작. 가시가 돋친 것은 당연하다. 더구나 평화사절이라는 이름의 감시자

를 맞이했다면 더이. 뱀파이어와 헌터 사이의 평화협정은 전쟁 이

후로 얻은 깨달음이나 일말의 미덕 같은 이 아니었다. 양 측 모두 모든 걸 잃어버리기 전

에 한 발짝 물러서기를 택했을 뿐, 서로 각하는 마음이나 종족을 넘어선 화

합의 의미는 조금도 없었다. 그 증거로 샹귀날리스에 위 뱀파이어 공작들이 공식적으

로 모임을 가질 때면 반드시 에오룩스 소속의 헌터가 참하는 것이 규칙이었

다. 표면적으로 알리는 지위는 평화사절이었지만 그것조차 눈치 채 할 만큼 어

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리고 3일밤을 새서 자신이 하고싶은 피아노 연주를 완성할 것이다 라는 등의

소소하지 창해보이는 그의 버킷리스트들을 읊었다. 그 과정에서 꼭 죽

음이 있어야 하는가? 라는 문이 오석의 머릿속에 잠시 들어오더니

nba방송 스포츠중계 를 먹튀폴리스 에서 시청했지 뭐야 너무 재미있었어

는 경우도 있었으나, 뭐 무진은 그만큼 성숙을 사랑고 조안나를 사랑했으니

, 죽음이라는 것에 대한 열망도 그리 이상한 것은 아니었

다. 그고 마음 한켠에서는 아직은 무진은 미숙한 어른이군 따위의 생각을

하며 오석은 그의 획을 들은 뒤 정확히 2시간 후에 잠들었

다.무진은 잠이 들지 못했다. 정확히 말하면 그 살을 계획하고, 생선구이에

김치, 그리고 어머니가 싸주신 잡채와 어묵볶음에 현미밥

을 녁으로 하여 먹은 뒤, 오석에게 자신의 계획을 활기차게 말하고, 그렇게

이상한 기분에 싸인 채 그는 침대위의 자신이 고등학교 시

절부터 써왔던 폭신하지만 오래되어 조금은 퍽하다는 인상을 주는 그

쿠션에 얼굴을 박고 공상에 잠겼다.무진은 미숙한 사람이라 신

을 정의해왔다. 그래서 자살이라는 행위가 필요했다. 그를 성숙시키기 위

한 일종의 한부 선고였다. 그는 5년이라는 시간동안 자신을

끊임없이 사회의 방해를 받지않고 성시킬 수있다는 사실에 몹시 흥분했다.

그러나 그는 두려워졌다. 단순히 자살이라는 행 체에 두

려움을 느낀 것은 아니었다. 과연 5년이라는 시간만에 자신이 성숙할 수있는

가 엇을 통해? 조안나는 무엇을 통해 성장했지? 이렇게

쉽게 자살을 선택하는 것도 결국 의 미숙함이 낳은 실수가 아닌가? 라는 끊임없는 질문들이 그

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를 괴롭혔다. 그렇게 이상이라는 감정이 그를 잡아삼켰다. 자살이라는 것

은 무진을 성장시킨다기보다는, 마치 하의 시험이었다. 아니, 이렇게 사유하

는 과정 속에서 무진이 성장하고 있다는 사실을 무 스로

가 모르는 것이라, 라고 무진은 생각하기도 하였다.아침은 온다. 그렇게

무진과 오에게도 아침이 왔다. 무진은 평소에도 그랬듯 커피

머신에 아메리카노 한 캡슐을 넣고 뜻한 아메리카노가 자신의 몸에 온기를

불어넣어주기를, 그렇게 생각하며 커피머신이 피를 완성

시키기를 기다렸다.오석 또한 아침을 맞았다. 오석의 아침은 무진의 그것과

는 뭇 달랐다. 그의 아침은 애인에게 달콤한 통화를 거는

것으로 시작하여 경제학에 관련 설을 침대에 뒹굴으며 읽는 것, 그렇게 시작

되었다. 얼굴도 모르는 사람과 인터넷에서 게 되어 문자

를 주고 받으며 친구가 되었다. 그는 다소 엉뚱한 면이 있는 친구였다.어 작 시

간에 칼이 필요하다는 친구의 말에 찬장에서 유리컵을

꺼내서 깨버렸다는 얘기부, 문이 잘 안 닫혀서 문제라 고민하는 엄마한테 (

문을 떼버리라고)드라이버를 줬다는 화까지. 괴팍하고 웃

음기가 있는 친구였다.2년 동안 얘기하면서 가끔은 진짜 어디 정신이 있나 싶

었지만, 나는 그가 인터넷에서 하는 엉뚱한 말에 매료되

어 말을 걸었고, 지은 하루에도 몇 번씩이나 대화를 주고 받는 일이 잦았다.

그런데 어느날 그 친구가 또 뚱한 말을 했다.그건 내가 그

친구에게 어디서 사느냐고 물었을 때 대답한 내용이었다.“하늘에 산다.”이

건 또 생뚱맞은 말이라 나는 궁금증이 일었다.“새라도 되슈?”그가 답다

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새가 왜 하늘에 살아. 평생 하늘을 날아다니는 새는 없어. 가끔 이

상한 새들이 날면 기도 하지만 보통은 둥지에서 살잖아. 물고기가 물 속에 산

다고 말하면 그건 맞는 말이만처음엔 농담이라고 생각

했는데 생각보다 고집이 세서 그럼 직접 찍어서 보여달라고 했더니, 평범한

집들이 늘어선 어느 도시의 모습이 사진에 담겨있었다.

심지어 방금 찍다고 쪽지까지 같이 찍혀 있었다나는 그가 분명 농담을

한 거라고 결론지었다.뭐야 너 에 사네. 뭘 하늘에 살아그러자

그가 고집을 부렸다하늘에 산다니까나는 그 대답에 그 구가 이 농담을 조금

더 이어나가고 싶어하는 모양이라고 생각했다그래서 맞

장구를 쳐기로 했다하늘에서 뭐하는데지금 테니스 친다 뭐? 하늘엔 땅도 없

는데 무슨 테니스를 치볼이라면 몰라도그러자 그가 사진

을 보냈고 nba 부상정보 , 부상결장 등 모든 농구 자료를 나에게 줬어 볼

수 있는곳은 아마도 내 홈페이지 밖에 없을꺼야 사진은 아주

오래된 것처럼 보였는데 그 에서는 날아가는 비행기 위에서 네트를 걸고

테니스를 치고 있는 두 사람의 모습이 담있었다가능하지내

가 말을 안 하마. 그런데 저러고 공을 어떻게 주고 바람에 공 날아가

가 주워와 한 판도 제대로 못 치겠다내가 그렇게 말하며 폭소하

자 그도 웃었다재미가 은 내가 대화를 이어나갔다근데 진짜 하늘에서

살려면 어떻게 해야 하냐. 부자들이라 리캐리어 같은 거 만들

어서 타고다니겠실제로 가능할걸? 진짜 억만장자들은 국외로 사 은 거

많이 나가야 되니까 비행기 안에서 이동하면서 산다잖아. 그

런거보면 비행기 타 늘에서 살다가 잠깐 땅 내려오는 거지기름값 장난

니겠다 너도 그렇게 사냐웃으며 물다 나 거지야 그런 돈이

어딨어 자가용 기름값 대기도 빡세야 날아다니면서 살려면 그 도는 해줘

야지. 오늘 기내식은 뭐냐그러자 사진 하나가 왔다.사진에는

식탁 위에 외국 식처럼 보이는 걸죽한 것들과 그것을 퍼먹을 수 있는 식

기도구가 있었다.꿀꿀이죽내가 시 한 번 폭소했다잘 먹어라

짜샤매도하듯 말하자 친구는 맘에 안 들었는지 화를 내며 했다.네가 이

거 안 먹어봐서 그래! 진짜 맛 하나도 없다고야하늘에서 사는

데 그 정도는 줘야지 우주선 같은데 살면 맨날 그런 거 먹어야 될 걸우

주선 같은 소리하고 있네. 그고 우주선에서 살 정도로 부자면

사치 정도는 부릴 수 있지. 나보단 나을걸?”그래서 비기도 아니고, 우

주선도 아니면, 뭐, 다른 별에서 사냐웃자고 한 소리였는데 친구

가 그 에 반응하며 진짜 깜짝 놀라듯이 이렇게 말했다.오? 머리 좋네. 벌써 맞추다니나는 이 구 머리가 또

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빠가 혼자살아 걱이긴 한데 한편으론 부러워요~안녕하세요.

저 천에사는 10살 8살 남자아이 둘을 키우고있 2살 엄마입니다.

큰 아이 2살이었고,작은 아이 신3개월때 시댁과의 갈등과 상대방의 방관을 어선 학대와 폭력으로 재판이혼을 시작했습다.

소송중 둘째를 홀로 병원에서 낳았고 둘째 함하여 친권 양육권 소송에서 승소하면서 한 이당 40만원씩 총 80만원을 매달 양육비로 급하라는 판결문을 받았습니다.

소송중에 양비 바라게 거지냐고…임신한 저에게 나가서 가 돈벌어서 살으라고 하던 사람이었습니다.

댁식구 중에 시누이가 두명이 있는데…둘다 워후 실오라기 하나 걸치지않은 알몸으로 나 희 큰아이에게 젖을 물리고선 빤다고 시어머와 깔깔대고 웃질않나…

가슴을 이리저리 흔며 뒷걸음질치며 기어서 따라가는 아이를보 장대소하는 시댁식구들을 보며 가슴이 찢어꺼같아

전남편에게 말려달라했었는데 오히려 보고 자기들은 우애가 좋아서 그런건데 그걸 해못하는 제가 정신병자라고 애들을 뺏어간고하며 소송을 걸었더랬죠.

그런 이유에서 판문에도 면접교섭 장소도 집이나 밀폐된 공간 되고 키즈카페나 마트에서만 가능하고 전남이외에

시댁 식구는 절대 만날수 없다고 판결에 명시되어 있습니다.그랬던 사람이 판결이 자마자 전화번호도 바꾸고

연락을 두절한채 접교섭은 커녕 양육비 십원도 받아보질 못했니다.홀로 아이를 낳고,홀로 소송을 견뎌내고홀로 아이들 어린이집 재롱잔치를 가고,

홀로 이들 학교에 입학 통지서를 받고…그동안 많 슴 찢어지는 일들을 겪으며 다시는 되내이고 지않았고 또다시 기억할 용기도 없었습니다.

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러나 하던 가게일도 안되고 아이들 학원하나 낼수 없는 지경이되고 방학이면 놀이동산 한 리고 가지못하는 제 자신을 채찍질하여 소송 행하였습니다.

양육비이행관리원에 서류를 넣는데 인천법률구조공단으로 이관되서 오더군.현재 못받은 양육비가 7,300만원 정도 되는 송 당시 6,700만원으로 진행하였고…

위자료 00만원이었는데 거기에 연간이자 더해서 진을 했습니다.위자료는 채무불이행자명부등재 냥 끝이났습니다.

더는 할수 있는게 없다하더요.그리고 양육비는 3,000만원을 이달9월부 년 6월까지 매달 말일에 300만원씩 분할 지할는 판결이 났습니다.

저와 제 두 아이…눈물 아온 지난 7년 9개월이라는 시간에 대한 값인 미 판결이 난 금액을 지급하라는 소송이었는…

재판결이 날수가 있는건지 요즘 시 눈물로 가슴을 쥐어짜며 잠을 못이루고 있니다.

항고 할수만 있다면 하고 싶지만 그것도 한이라는게 있다고 하더군요.판결이 9월2일 걸 저는 9월 8일에 통보 받았고…

오늘 항고수 있는 기한은 2주라는 소식을 듣게 되었습다.내일이 마지막이라는 말이 된다네요.항고서 이길수 있는지…

답이없는 싸움에 변호사임 비용도 사실 부담이 되고…항고해서 다 받수 있다해도 지금까지 아이들 내팽개치고 잘 고 있는 그 사람이 줄까?하는 생각에

오늘도 물로 하루를 보냈네요 ㅠ처음부터 좀 신중히 아보고 배우고 소송을 할껄 후회가 되기도 합다.

앞으로 카페활동하며 열심히 배우겠습니.글 읽어주셔서 감사합니다.ㅠ제목 그대로 와이프가 이혼을 요구합니다

결혼4년차이고 생후3개월 아들이 있습니다대한 관적으로 있었던일 써내려 가겠습니다많은 조언 부탁드립니다

​​회사 신입 경리였던 와이프보고 첫눈에 반해6개월을 쫓아 다니다 1년 연애하고 결혼했습니다

날씬하고 예쁘장한 생김새에 부러지고 일도 잘해남자직원들에게 인기도 많았습니다

그땐 정말 순하고 착하디 착한 여자였는데지금은 왜이리 변했는지 모르겠습니다..​식 두달전 아버지가 식도암 말기로 암세포가 온에 전이되서돌아가셨습니다

아버지 살아생전 술,도박,여자 문제로 저희 어머니 속을 난도질 하셨기 때문에 어머니는 아버지 죽음에 태연하셨지만

어느순간부터 저에게 많이 의지 하고 신단걸 느끼게 됐습니다 어렸을적부터

아버지랑 싸우셔도 저만 보면 화가 다 풀린다며 우리아들이 최고라고 생선장사 하시며 어렵게 저희 남매 키우신 어머니였기에 속이 많이 상했습다

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식 한달전 누나와 어머니가 식을 미룰수 없겠냐며 평생을 속썩이던 남편 빈자리가 이리도 큰데 아들마저 없음 너무 외로울거 같다고 눈물을 흘리시는데

아내를 놓치고 싶지 않아 그 습을 외면했습니다…​그렇게 예정대로 식을 올리고 와이프 주도하에평일에 퇴근후

저녁,주말 저녁일주일에 2번씩 어머니집에 찾아가 같이 시간을 보내고왔습니다 참 고마웠습니다

근데 느날 부터 어머니 집에만 갔다오면 와이프 표정이좋지 않아 니가 가자 해놓고 왜 죽상이냐 따져 물으니어머니가 너무 밉다며

대성통곡을 하는 와이프가솔직히 이해도 안가고 어머니 흉 는 와이프에게 화도많이 났습니다

우리엄마가 너한테 뭘 그렇게 잘못했냐고 화를내니전 솔직히 와이프 대답 듣고 와이프가 거짓말 하는줄 알았습니다​

며느리가 내 아들 뺏어갔다우리아들 아니였어도 늦게라도 장가 갈 수 있는데

며느리가 꼬리쳐서 엄마 밖에 모르는 내아들 홀어머니 등지게 하고 홀라당 데려갔다 등등…우리엄마가 그랬을리 없다고 그런말 할 분 아니라

이프를거짓말쟁이 취급하며 피해망상있냐고 정신병원 가보라고환자 취급했습니다

저희 어머니 세상 순박하시고 세상물정 모르시고 배움이 짧으셔서 글도 완벽히 잘 모르셨기에 저런말할 생각조차 못하실 분이라고 생각했었습니다..​

그러다 와이프가 여지것 어머니와의 대화내용을 녹음한걸 들려주는데 와이프가 저에게 울면서 말했던 내용들이 맞았지만

제가 듣기엔 그 인네가 혼자 적적하고 쓸쓸해서 아들 보고싶어 하는 내용들인데 와이프가 너무 과민반응한다는 생각밖에 안들었습니다

그냥 이걸 녹음 했다는 와이프에게 소름끼쳤습니다굳이 이렇게까 야겠냐며 너 이런애였냐며 화를 정말 많이 냈었습니다

그리고 그 날 밤 와이프가 식은땀을 줄줄 흘리며 하혈을 했는데 유산이였습니다

그때도 전 와이프에게 임신사실 숨겼다고 화를 난남편이였습니다

그 당시엔 내 첫 아이를 그렇게 보내버린 아내가 미웠고 괜히 불쌍한 우리엄마 핑계삼아 유산탓을 어머니에게 돌리는 아내에게 실망도 많이 했었습니다

​그뒤로 와이프 번의 유산을 더 경험 하였고어렵게 지금의 아들을 얻게 됐습니다유산을 반복하다 보니

임신초기에는 양가 가족에게알리지 않았고 12주 기형아 검사까지 다 끝내고임신소식을 알렸는데

머니가 그닥 기뻐하시지 않는걸저도 느꼈습니다 와이프에게 또 전활걸어좀 더 늦게 가지지 피임 왜 안했냐며 꾸짖는걸 듣게됐

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금에 있어서 최상의 선택지는 그저 밤이 오기 전에 위그스톤지 조금

이라도 더 빠르게 많이 걷는 것뿐일까. 그런 생각을 하며 내디뎠던 발걸음은 자스럽게 조금씩 더

빨라져갔다. 아무리 빨리 걷더라도 위그스톤에 밤이 되기 전에 먹튀검증 슈어맨 을 사용해야

되는 명확한 이유는 무엇일까요 제 아무리 먹튀당한다 해도 슈어맨 먹튀검증은 절대없죠

도착는 것은 절대로 무리겠지만. 그렇게 한참을 걸었을까. 역시 예상대로 위그스톤까지 반 달

하지 못한 채 해는 수평선을 넘어가 빛을 잃었고, 나는 걸음 속도를

다시 늦춰가며 고 있었다. 그래도 이 주변은 밤이건 낮이건 썩 조용한 곳이라서 괜찮은 데다

가, 해코하려 한다 해도 한참 검은색으로만 물들어있는 내 옷 덕분에

나를 쉽게 찾아낼 수만은 을 것이다. 이곳이라면 아무리 밤이 깊어도 위협당할 일은 없을 것이기

에 긴장감 같은 은 전혀 들지 않았다. 하지만 내 안일함을 혼내려

는 것일까. 무언가 철로 된 가벼운 물가 발에 채여 나뒹굴었고 그 때문에 순간 깜짝 놀라버렸었

다. 아주 잠깐 동안 지뢰나 슷한 무언가라고 생각했었었다. 다만 그

물체를 자세히 보니 다행히도 평범한 탄피였에 안도의 한숨을 내쉴 수 있었다. 하지만 여기

에 놓여져 있는 탄피는 상당히 최근에 생한 것으로 보였다. 그렇다는

것은 다른 무언가를 시사했다. 얼마 전 이곳에서 전투가 었다는 의미였다. 이 근방에서 무언

가 변화가 발생하기 시작한 걸까. 평화로웠던 길가 투의 흔적이라니.

평소라면 그냥 지나쳐도 무방했을 그 탄피는 나의 발을 확실히 잡아었었다. 그렇게 주변을

조금 더 둘러보니 바닥에 여러 발의 탄피를 비롯해 떨어져내린 한 붉은

자국이 남아있는 것이 보였다. 그 자국은 드문드문 남아 어디론가 이어져있었. 부상자의 핏

자국일까. 핏자국은 이 지역에서 희미해져 더 이상 흔적을 남기지 않았

다. 렇다면 저 어딘가에서 부상을 당한 채 이곳까지 돌아와 치료를 받고 계속 이동했을 것다. 대체 이곳에서 어떤 교전이 일어났던 것인지 더욱더 크게 궁금해지

기 시작했다. 명 그것은 사체를 보면 알 수 있을 것이라고 생각이 들어, 어디선가부터 이어져 온 그 자국을 추적해보기로 했다. 그 끝에 사체가 분명 존재하리라고

막연히 믿으면서. 하지 가에서 벗어나자 핏자국이 눈에 들어오질 않았다. 자세를 낮춰 살펴보니 핏자국은 낮 라있는 수풀을 붉게 물들였고, 그 색은 보기 힘들 만

큼 어두웠다. 그 덕분에 일어서서 라 걸으려 해도 핏자국은 어둠에 가려 보이질 않아 도저히 추적할 수가 없

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었다. 결국 는 핏자국을 직접 추적하길 포기하고 그것이 향해 있던 방향을 따라 걷기로 했다.

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확실 법은 아니지만 이곳에서 오랜 시간을 끌긴 싫었으니까. 과연 어떤 전투였을까. 총기류 음에도

불구하고 누군가가 이런 언덕에 직접 들어갔다는 것은 불가피하게 가까운 거리서 싸워야 할 이유가

있었던 것이다. 게다가 길가와 가까운 거리에는 전혀 시체가 보이 는 걸 보면 교전 거리도 상당했을

것이다. 이런저런 의문을 품으며 한참을 걷고 나서 리운 광경에 여지껏 품어왔던 많은 의문이 한꺼

번에 풀리는 듯했다. 심지어는 누가 싸는지까지도 알 수 있을 정도로. 그곳은 반이 갈라져 깨져버린

단발식 저격총이 땅에 무렇게나 버려져있었고, 그 근처에는 겨우 서너 발의 탄피만이 존재했다. 그

뒤쪽으로 볼버의 탄피로 보이는 것들이 줄지어서 하나하나 떨어져 있었고, 그 탄피를 따라가니

리가 갈라진 채 으스러져버린 사체 하나가 그대로 버려져있는 것을 볼 수 있었다. 사에 이런 자국

을 남길만한 무기를 갖고 있는 사람은 많지 않다. 게다가 시체의 부패 상가 비교적 온전하다는 점

을 보면 교전은 오늘 일어났을 것이고, 이런 상황을 만들어냈 람은 내가 추측으로는 단 한 명이

다. 오늘 에버디피에서 봤던 그 붉은 머리의 아이, 그뿐이다. 이렇게 된다면 중요한 것은 그 아

이가 이 사람을 죽였다가 아니라, 어째서 이 람이 그 아이가 호위하고 있던 위그스톤 사절단

을 공격했냐는 것이다. 여러 가지 가설 워볼 수도 있겠지만 그 이유를 명확히 알기 위해서 지금 내가 할 수 있는 일은

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단 하나이다. 이 시체를 조사하는 것. 이 시체를 조사 함에 있어 가장 먼저 눈에 띈 것은

이 사이 갖고 있던 망토였다. 흑갈색의 배경에 검정색의 문양. 어딘가의 소속을 나타내는 망인 걸까.

한 번도 본 기억이 없는 망토이지만, 앞으로 내사이트 에서 재밌게 겜블링 즐기는것으로 이루어진 %

의 모양 배열의 단한 문양이어서 기억하는 데에는 문제가 없을 것 같았다. 하지만 나는 그 문양을 외울

요도 없도록 그에게서 피 묻은 망토를 벗겨내고는 고이 접어 호주머니 안으로 넣었다. 젠가

쓸 일이 있기를 바라면서. 한편 그의 근처에서 나뒹굴고 있는 그의 리

볼버도 눈 어왔다. 버려져 있는 무기니 이 녀석의 리볼버가 분명할 것이다. 그 무기를 쥐어 살

펴니 전체적인 외형부터 상당히 굵은 데다가 실린더나 총열조차도

매우 조잡하게 되어있다. 그저 아무렇게나 만들어낸 리볼버 그 이상 그 이하도 아니었다. 대체

이 집단은 어 단이기에 무기가 이렇게 하나같이 조잡했던 것일까.

아무래도 이 총에 맞거든 파상풍터 제일 먼저 걱정해야만 할 거 같았다. 이 총의 실린더에는 아직 사

용되지 않은 탄들 득 들어차 있었다. 과연 반격의 기회에 무장

해제를 당해버린 것이었을까. 이 정도였다 은 머리의 아이도 나름의 고전을 했던 모양이다. 물론, 이

총이 그 저격총처럼 갈라져린 것이 아니라는 걸 보면, 분명 최

후의 순간에 무기가 아닌 다른 방도를 사용했을테지. 조잡한 무기는 그만두고 시체의 상태를 조금 더

살펴보기로 했다. 시체의 머리 위쪽로 뻗은 핏자국들. 저 핏

자국들은 무기가 머리를 갈라낼 때 튄 산발적인 자국이 아니었. 이런 일직선 형태의 핏자국이

라면 분명 도끼를 빼면서 발생한 자국이었을 것이다. 그다면 이 녀석

은 분명 쓰러진 상태에서 도끼를 맞았을 것이다. 서 있는 상태에서 도끼가 졌다면 분명히 시체의 발보다

도 더 아래쪽에 자국이 남았을 테니까. 아무래도 이 녀석 인 그 아이. 도끼를 다루는 부술 뿐 아니라 격투술에도 꽤나 능했던 모양이다. 이

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서로 윈윈하는 자세로 상대방을 안전놀이터 슈어맨 같이 존중하면서 대해주신다면 좋겠어요.

어쨌든 4주간의 심한 정신적 고통으로 (스트레스로 인한 입술 터짐 및 방광염까지 도래함)

Pnp 싸이트에 들어가 고용주변경이 가능한가에 대해서 찾아봅니다.

결국 노미니이후 고용주변경은 다시 LMIA신청 없이 가능하며 이전 인비받았던 직종 및 컨디션과

동일하거나 컨디션이 그 이상이라면 문제 없이 변경이 가능합니다.

저는동일직종 동일컨디션으로 마음이 맞는 고용주를 찾아서 변경신청한뒤에 퍼밋까지 받은 상태입니다.

(코로나로 인해 캐나다내에서의 변경은 빨리 되더라고요. 퍼밋까지 6주걸렸음)

마음이 잘 맞지 않아서 존중받지 못해서 노미니 이후에도 소가 도살장 끌려나가듯이 직장가지

마시고 고용주 변경가능하시면 시도해보세요. 다들 화이팅 입니다.

어젯밤부터 매미 허물 껍데기 이야기가 종종 보이길래 반가워서 저도 한마디해보려구여 저희는

남편이 자연을 사랑하는지라(?) 아이와 외출하면 종류를 가리지않고 벌레만 쫓아다녀요 저는 처음에는.

거의 서울에서만 자라왔 는지라 벌레 동물과 접할 기회가 없었거 딱히 관심도 없엇기에 자연책 수준의

지식조차 지니지않았어요 벌레보면 기겁하고… 그런데 애가 태어나고…이 열도의 풍부한(??) 자연에 접하면서

여러 벌레를 보게됩니다. 말만 들어도 끔찍한 ᅲᅮ 노린재는 일상이고..무당벌레, 이름모를 작은 벌레들에,

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지네 나비유충 털벌레(??케무시) 거머리(ᅲᅲ) 까지…. 달팽이도요..일본 먹튀검증 달팽이는 왜일케 커요??

그러다가 무당벌레가 알을 낳고 부화하고 유충들이 자라 성충이 되어 이제

안전놀이터 슈어맨 신고하는 먹튀 사이트들 그마저도 안보이는 철이 되니

매미가…나타나네요 종류가 몇가지가 있고 또 놀라운것!!은, 밤중 혹은 어둑어둑한 초저녁에 길 위를

매미가 걷고있는 사실이요!! 이제까지 모르고서 자전거로 도 많이 밟아왔겠다 싶더라구요

그런데 아시는 분들은 아시겟지만 매미는 땅속에서 7~13년을 나무수액 먹으며 지내다가 여름 딱 한철에

나와 탈피하여 성충이 되고 그 해에 죽는다고요 그나마 그건 운이 좋은 경우고 반 이상은 탈피할 곳을 찾아 걷는 사이에

까마귀나 여러 동물들에게도 먹힌답니다. 그 얘길 들으니 귀찮고 시끄럽기만 하던 매미가 다시금 보이더라구요

아까 어떤 댓글에 보니 힘들게 우화(탈피하는 과정)하여 남겨진 허물은 행운의 상징이라고요

저도 처음 알았습니다!! (저희집 곤충채집상자에 가득 들은건 안비밀…) 매미가 시끄럽기는 하고

또 보면 징그러울 수는 릿겠지만, 인간에게 해를 끼치는 곤충은 아니라는 점 쓰고싶었어요 ᄒᄒᄒ

긴글 죄송요. 쓰고보니 별거아닌 글이네요.. ᄒ 모두들 더운데 좋은 하루 보내세요

민간에 다니다가 국공립이 전환되었어요. 원장은 국공립전환되기전 권리금 받고 넘겨서 새로운 원장이

온지 지금은 딱 1년째입니다. 그동안 원장 갑질을 낱낱이 고발하려고 합니다. 들어와서 주임을

세우고 주임을 일을 시키면서 일을 못한다고 회의자리에서 웃으면 웃는다 인상쓰면 인상쓴다라고 시작을 하였지요.

그리고는 어린이집에 있는 교사 한명이 맘에 들지 않아서 학부모와 짜고는 어느날 아침.. 맘에 들지 않는

먹튀 당했다면 증거캡처 후 안전놀이터 슈어맨 측에 제보하자

선생님 한명을 제외하고는 다른 교사들을 불러서 원장 왈 | ‘지금 학부모가 cctv 공개를 해달라고 경찰을 대동해서

온다고 하더라. 근데 내가 살펴보니 cctv에 걸릴 사람이 몇 있더라. 같이 죽을꺼냐? 아님 저 교사

그만두라고 해도 안그만둔다고 하던데 그만두게 할꺼냐?’라고 묻더라고요. 그러더니 몇 교사가 캥기는게

있는지 선생님 한명을 다그쳐서 그 선생님 드디어 그만두게 했어요. 원장은 자기손에 피한방울

안 묻히고 교사를 흔들어 그만두게 한 셈이지요. 그때 그만 뒀어야 했는데.. 아무래도 국공립 전환

전이다보니까 국공립전환이 저에게는 큰 메리트였지요. 나도 국공립교사가 되는구나 하면서요.

그런데 국공립 전환하려고 공사를 하다보니 공사 짐 옮기는건 모두 교사차지. 남자 한명, 이삿짐 센타 하나

부르지 않고 교사들이 짐 다 옮겼구요. 공사기간동안 본의아니게 쉬게 된것도 연차라며 생색내기 시작.

그러더니 뒤에서 돌아가면서 교사들 욕을 시작하더라고요. 그러면서 선생님들 사이를 이간질 시켜서 저는

왕따도 당해보았답니다. 후에 안 일이지만 제가 다른 교 사를 밟고 일어나려고 한다고 그랬다고 하더라고요.

그래서 다들 절 싫어했군요. 그걸 이제야 알았답니다. 평가제를 준비(7월평가)하며 그동안 수업한 교구와 동화,

동요 등 모든 교구를 준비하라고 하는것은 물론, 환경꾸미기에는 무조건 펠트로 하라고 하며 고급진것만 강요.

환경꾸미는것 따로 사려고 해도 눈치보여서 사지도 못하고 대충해가면 그지같이 해왔다고 다시해오라고 하지를 않나.

평가제 원장서류는 모두 교사에게 시키고 4대보험, 퇴직연금 서류도 교사의 일. 전에는 식단표에 있는

빵까지 주문했었답니다. 그렇게 개고생이란 개고생을 시키더니 이번에 또 다른 주임에게 너가 환경정리한거

보며 비웃었다는 이간질을 시작으로 제가 무슨 말만 하면 불평불만이 많다며 소리를 고래고래 지르고

저 뿐만 아니라 바깥놀이 나갔다가 힘들어하는 아이들때문에 일찍 들어오는 교사에게 ‘평가제 망 치면 가만안둬!’

라고 하질 않나. 낮잠시간 시작후 10분후 회의시작 후 낮잠을 못재웠다면서 자질이 없는 교사라고 하지를 않나..

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짧은 연애로 결혼 후 동시에 임신으로 현재 9개월된 맘입니다.​

부부클리닉 게시판에 상담받고싶은데 조건이안되서 여기에 올려요 ..

진지하게 고민 들어주실분 계시면조언 부탁드려요!​

총 2년정도 만남이 되었는데 물론 그동안 많은 일들이 있었습니다.

​결혼을 약속하고나니 매우 다혈질 적인 모습을 알게되었고 결국 심한 폭력을 행사는 일이 생겼습니다.

​옆집에서 신고를 했고 이미 두번째 일이라 경찰이왔을때 매우 고민했고 그때 파혼결심했지만 정말 미친생각이었던거같아요..

왜 부모님 속상할 각을 하고 그일들이 술때문이라고만 생각했고 , 솔직히 지인들에게 다알려 깨기 싫었던것도 있었습니다.

​이미 연애때 두차례 매우심한 폭력이 있었습니다

. ​이후에도 은 싸움은 물론 있었고 , 결혼 날짜를 잡고 집계약때문에 혼인신고 먼저하고 4개월전부터 함께 살게 되었어요. ​함께 살기 시작하니 , 더 피튀기는 전쟁이었어요

. ​고 말수치스러운 욕설은 기본이고 폭력 목조르기 등등.. ​외박 새벽에 들어오기도 했구요​돌이켜보면 그 시간을 어떻게 보냈나싶네요..

​그렇게 세네달이 흘러 결혼과 임신로 잠잠해지나 싶었지만 폭력은 덜해졌지만 온갖 막말과 욕설은 여전했어요

​출산 후 까지도 잦은 트러블로 괴로운 시간들이었어요

​아기가 자라면서 느끼는게 많은지 정적인 변화들이 생겼습니다

술자리가 생겨도 일찍들어오고 저를 생각해주는 일도 많아요

싸움이 생겨도 욕설이나 고함이 줄어들긴하더라구요

​출산 이후 가장 큰일을 은건​직장상사를 모시고 주점을 갔고 ​친구를 만나 마지막코스로 마사지 샵을 갔더라구요​

시아버님 시동생 앞에서도 화를 참지못하고 폭력을 행사하였고 ​친정에 아기맡고 즐겁게 놀러가자고 한 여행에서 술에 잔뜩 취해 또 엄청난 폭력을 가했습니다..

너무 부어서 제대로 걷지도 못할 정도였습니다 ​왜 이런 상황에서 지금까지 지냈냐 매번 사과를 합니다 ..

이해안가실수도있겠지만 무릎꿇고 정말 다신 이런일이 없을것 처럼 사과합니다..

돌아서면 제가 미친건지 마음이 약해지고 내가 아닌 다른 상(부모님,아기)를 생각하며 또 넘어갔어요

​최근래 이야기를 할게요..

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휴가기간 여행중에 또 싸웠습니다그동안 여행갈때마다 싸워서 저도이미 의욕없었지만 휴가 일주일 두고 남편이먼저 놀러가자 방잡자해서 급하게 놀러갔지만 결국 또 싸웠네요.

. 2박3일 코스라 첫날은 펜션에서 지냈고 둘째날은 외출하기로 되어있었어요.

그치만 일나자마자 본인은 네시까지 자겠다고 해버리면서 틀어지기 시작했죠

. 전 이제 말로 화내진 않아요..

그치만 이미 표정과 행동이 기분이 나빠있었지만 결국엔 자기가 고 나가더라구요.

펜션 특성상 어두워지기 전에 들어와야하는데 저녁거리를 사러 시장에 가기로 되어있었어요

근데 정말 어이없게도..

남편은 어두워 지기전에 일가자 라고 말하였고 저는 여차저차 계산해도 최소6시반이니까 늦어도 그때 출발하자 이 두 마디가 싸움의 원인이 되었습니다.

저도 참다못해 언성이 높아지자 도로한판에서 차를세우고 화를내며 저보고 내리라고 소리쳤어요.

전 그와중에 다른사람들에 민폐가 싫어 참았습니다.

결국 펜션 근처와서 둘다 폭팔했고 저를 내리라고 차서 꺼내고 핸드폰 지갑 일체 안준채 꺼지라고 하더라구요..

(논 한복판이었어요..) 막막했지만 정말 끝이다라는 생각으로 뒤돌아 걸어갔지만 결국 저를 잡고 펜션으 고 밤에 화해같지않은 화해를 했어요.

​그리고 오늘 2박3일 동안 출장을 갔다 돌아온 날이에요.

전날 거래처랑 늦게까지 술먹었지만 저도 이젠 연락하는거에 더이상 경쓰지않기때문에(집착이아니고 술 먹는다 숙소들어갔다

정도의 연락만 바랬었음) 오후5시 이후? 서로 연락하지않았어요

. 다음날 점심까지 자고 지방에서 서울로 올왔습니다. 4시간정도 긴 여정이죠.

저녁시간이되어 저녁을 차려줬어요. 아기때문에 현재 테이블이 티비를 바라보는것이 아니라 창문을 바라보고있죠..

저도 밥먹을건.. 혼자 다 차지하고 않더군요 .

비좁은 상태에서 먹다 자꾸 흘려서 정말 좋게 옆으로 갈수 있냐고 했더니 좀 비켜 앉다가 티비를 보려고 자리를 바꾸자고 하더라구. 기까지 괜찮았어요.

제가 밥을먹으면서 조금씩 움직임이 있으니까 정말 너무 티나게 밥먹으면서 몸을 막 움직이더라구요.

티비를 보려고. 몇번 참다 그 오바적인 움임에 정말 입맛이 다떨어져서 얘기했어요. 좋은 말투는 아니였죠.

밥먹는데 30분이 걸리는것도 아니고 십분이면 먹는데 불편하게 꼭 그래야하냐고 밥먹고 나서 보면되냐고 얘기했어요.

(저는 아기때문에 하루종일 티비금지 핸드폰은 매우 자제합니다.

그치만 8시가 다되는 시각이고 피곤했을거 예상에서 티비보는서 보고 다른 얘긴 했어요.)

제가 말을 하자마자 샹욕이 나옵니다. 담기도 너무 민망하네요..

전 더이상 대꾸도 화내지 못해요. 그래봐야 싸움이 엄청나게 커지고 결론을 알기때문에요.

용히 설거지하고 빨래 돌리고 애기를 재우고 외출했어요.

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답도없는 생각을하며 두시간쯤 집을 비웠는데 아기가 깼다고 영통이오고 기다리다 전화가 오더라구요.

자기 게 애기보라고.. 진심반 화해마음 반 인걸 알고있어요.

그치만 화해를 위해서가 아니라 애기때문에 집에 들어왔어요

. 너무 보고싶어서.. 혼자 계획은 내일중에 애기친정에 갈까해요..

그냥이제 모든거 다 이야기하고 그만하고싶어서요..

집에오니 자기가 진것마냥 미안하다며 또 사과를해요..

사과에 응답하진않았어요..

결국 애기자고 본인도 자고 저만 또 맘쓰고있네요..

저도 너무 바보같은게 시간이 지날수록 그만할 용기가 않나요..

부모님한테 말하는거 애기가 아빠가 없는거.. 근데 이대로 다가는 다른병에 걸릴거같아요..

제가 이혼 결심을 하는게 맞는지..

진심어린 조언 부탁드릴게요.. ​시댁 가까이 살아요

결혼하고 한 1년정도 어머님이 부르거나 안 불러도 신랑 없이 주말에 거의 갔어요

(신랑이 주말에 거의안쉬어요) 주말에 신랑 없이 가게 된게 형님이 어머님께 동서도 주말에 오냐고 물어 봐서 어머님이 형님 오는데 안오냐 했더니 형님이 아마 삼촌없어서 아마 안올 걸요했다

저 한테 어머님 얘기 하는거예요형님내는 주말마다 매주 오고 있었고안되서 안 가면 어머님이 안아 하실까 하고 어쩔수 없이 1년 가까이 가긴했어요

어머님도 제가 가끔 안 가면 주말에 부르기도 하고씻지도 안았는데 부르면 가고 그랬어요ㅜㅜ

내가 의무적으로 매 고 했는데형님은 아주버님 이라도 계시지ㅜㅜ

2년전 부터 저도 안 가고 부르면 그냥 안가겠다고했고 서운해 해도 몇번 불러서 안 가면 안부르겠지 했는데 4번정도 부셨는데

한번은 형님내 얘들이 보고싶다고 와서 저녁 먹으러 오라는데 신랑 있을때 갈께요

하고 안갔는데 그 이후로 잘 안부르셨고신랑이랑 형이랑 좀 싸운일이 있었는그 불등이 저한테 튀더니 아주버님이 엄마 부르면 한번정도는 와야죠

하면서 뭐라 하고 다른 걸로도 저한테뭐라 해서 사이 안 좋아 졌어요 1년 반 일이 내요지금은 이 좋고 나쁘고 한건 없어요시댁에서 보게 되면 인사하고

그럭저럭 지내요며칠전에 신랑이랑 별거 아닌 일로 싸우다형님 얘기도 나오고 신랑은 형내랑 내가 잘 지냈면 하는데

저는 지금이 딱 좋다 자주 보는게 더 안좋을수 있다 누가 요즘

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